La poesía es un género literario considerado como una manifestación de la belleza o del sentimiento estético por medio de la palabra, en verso o en prosa. La poesía junto a la música es el máximo exponente del arte en transmitir las sensaciones mas sublimes.
Hoy quiero rescatar del olvido al precursor de la poesía, deseo resaltar la gran obra Pedorretica del insigne Caco Porras considerado como el Padre de la Retahíla Rupestre y Rural.
La calidad literaria es bochornosamente acojonante, inolvidable son sus aportaciones “Gazpacho erótico”, “El perro de cuatro patas”, El de la gorra que corra”, “No corráis que es peor”, “Una mierda en un camino”, “No le metas el deo que te veo”, “Orgasmo de Orfeo”, y tantas otras, a continuación os dejo la retahíla mas conocida del Reverendísimo Caco Porras, composición que lleva por titulo De Pijote-Negro a Culo-Roto, es recomendable leerla con buena música de fondo, sugiero Tocata y Fuga:
Delicado es el ojete para ir sin protección,
te recomiendo el consejo del Gran Jefe Culo-Roto
que por no llevar braguero, treinta puntos le cogieron.
Se lo partieron entero y pocos muy pocos fueron
suerte que tuvo el torero, con la corná que le dieron.
Desde entonces caga blando y tiene muy mala leche
lo juro por Manitú, tururú, turututú.
La historia de Culo-Roto es historia singular,
De muy joven le llamaban Gran Jefe Pijote-Negro
pero cosas del destino, el nombre le iba a cambiar.
Con embustes y mentiras los blancos lo trajinaron
para que fumara en pipa,
la gran pipa de la paz que la fumo por detrás.
Le metieron tal puntazo que el buje le desgarraron
crujió cual una canasta.
Como un búfalo trotando tres surcos fueron quedando
dos de las plantas del indio y uno del tranco del blanco.
Pero volvamos al tema que es de consideración
¿Qué es lo que dice el consejo de tan sabio jefe indio?
El consejo reza así, cuando te la veas venir
si no llevas salva-ojete ten a mano vaselina o algo de Culipán.
La píldora que te metan casi no la notarás,
y los puntos de sutura no te lo tendrán que dar.
No tengo nada mas que añadir a las sabias palabras de Caco Porras.
Un artículo para no olvidar. Acojonante como díría mi prima la prostituña añeja también de nominada la de la solera.
ResponderEliminarLa foto de porta del hola de los políticos.
ResponderEliminarMarchita los corazones un artículo como este en domingo de resurreccion del pene.
ResponderEliminarLa retahila, mal llamada rollo patatero se aplica a los dicruso de los políticos en la ONU o en cualquier foro donde haya borregos o cabritos, es deicr, casi todos.
ResponderEliminar¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?
ResponderEliminarCuando a un tipo de derechas no le gustan las armas, no las compra y listo.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan las armas, quiere prohibirlas hasta en las fuerzas armadas.
Cuando a un tipo de derechas no le gustan los toros, no asiste a la plaza y punto.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan los toros, intenta prohibirlos y dedicar las plazas a mítines del partido.
Cuando a un tipo de derechas no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo para que nadie disfrute fumando.
Cuando un tipo de derechas es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierdas es vegetariano, hace campaña contra todos los productos que contengan, básicamente, proteínas de animal.
Cuando un tipo de derechas es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal sin molestar a nadie.
Cuando un tipo de izquierdas es homosexual, hace escandalosa ostentación de ello, participando “orgullosamente” en desfiles horteras, para que todos le respeten.
Cuando un tipo de derechas tiene problemas por su trabajo, reflexiona sobre cómo salir de dicha situación, y actúa..
Cuando un tipo de izquierdas tiene problemas por su trabajo, levanta una queja por acoso laboral y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto con el apoyo de su sindicato. Si es mujer cuenta, además, con el apoyo del Ministerio para la Igualdad.
Cuando a un tipo de derechas no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal o se va a la cama.
Cuando a un tipo de izquierdas no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal que emite el programa que no le gusta, por ser manifiestamente “facha”
Cuando un tipo de derechas es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierdas es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y protesta contra las religiones y sus símbolos (salvo contra el islam,(porque “hace pupa”)).
Cuando un tipo de derechas tiene problemas económicos, trabaja todo lo que puede, intenta pagar todas sus deudas, y a veces incluso ahorra (este caso es excepcionalmente aplicable también a algunos sujetos, pero pocos, de izquierdas).
El de izquierdas le echa la culpa al gobierno, si este NO ES de izquierdas, claro; a los empresarios, a la burguesía, a los bancos y al capitalismo, a la globalización, a los americanos, a Aznar, al Papa y en algunos casos, no muchos, también al Real Madrid.
No entiendo nada de este rollo.
ResponderEliminarPues Pilar no es tan difícil.Yo te aconsejo que le preguntes a Paco Porras.
EliminarArtículo explicito de lo que no se debe de hacer cuando la gallina está con el agua al cuello.
ResponderEliminarEsta retahíla enseña una gran verdad.
EliminarEs una lección de cómo los políticos nos dicen una cosa y hacen la contraria.
Mariano dijo y prometio que nos iba a dar la luna …… y en verdad nos ha follado vivo.
Cuanta sabiduría destila Paco Porras.
Se me olvidaba, creo que al de la fotografía por la expresión que tiene, también le han roto el culo.
Por la expresión parece que se esta cagando y ademas con diarreas.
EliminarEl de la fotografía, más que recibir un puntazo, se está pegando un follonazo.
EliminarVa a echar la mierda por la manga repostera que tiene en la cabeza.
EliminarEse se ha hartado de higos chumbos silvestres y tiene el culo entaponado
EliminarEsta excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas !!!!!!!!:
ResponderEliminarUn empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿ La llevo ?.
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un vino, un wisky , alguna cosita que le invite, con este frío ?.
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
piensa..., toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !... ME LOGRÉ ESCAPAR !!!
No comprendo muy bien la historia pero supongo que se referira a alguien.
ResponderEliminarEn este mundo tan desordenado se necesita de las sabias palabras de Caco Porras.
ResponderEliminar¡Qué fuerte!
ResponderEliminarEchaba de menos el surrealismo de Bake Gibran y sus personajes.
ResponderEliminarEn el inconsciente masculino existe el terror de que el pene quede atrapado en la vagina de su compañera.
ResponderEliminar9 de cada 10 hombres infieles es descubierto
ResponderEliminarAnoche casi tuve un trío, necesitaba dos personas más...
ResponderEliminarNo tienes ni idea de los pensamientos que provocas...
ResponderEliminarPijote-Negro terminó acorralado, no le salvaba ni el bogavante de la paella, ni Robin.
ResponderEliminarGuarro.
EliminarTe quiero.
EliminarQuedan todos detenidos; se admiten fianza o por el culo.
Eliminar¡Organización, organización!!!!!!
EliminarHombre precavido vale por dos.
ResponderEliminarUn ojete en el camino me enseñó que su destino era llorar y llorar, llorar y llorar, llorar y llorar, llorar y llorar...
ResponderEliminarSiempre hay que tener en cuenta el polvo del camino, si no en la ida, en la vuelta.
EliminarQue artículo mas rarito.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo. El Sr. Gibran se ha iluminado.
EliminarEs un artículo humorístico, humor surrealista típico del Maestro Gibran.
Eliminarsuponiendo que el de la foto no sea un politico desvirgado habria que pensar que es un sindicalista pillado en un ere
ResponderEliminarSuponiendo que el de la foto fuese mi Maná-Maná, sólo suponiendo; suponiendo que sea político, sólo suponiendo; suponiendo que le hubiesen desvirgado, aunque suene a imposible, sólo suponiendo (habría que darle un premio al osado valiente); suponiendo que es el amo de los sindicalistas liberaos de las eres, jotas, íes griegas (sobre todo griegas) o zetas, sólo suponiendo; suponiendo que tiene un ejército de pelotas y lacayos que tienen que curarle la pupita analógica (anal-ógica), sólo suponiendo; suponiendo que todo eso fuese cierto, sólo suponiendo, estaríamos ante un chulo de mierda, prepotente y corrupto, el rey de las retahílas baratas y mentirosas, no como las del gran poeta Caco Porras.
Eliminar¡Tanto vender el producto de la inteligencia y al final no le hace caso al Gran Jefe Culo-Roto, anda que anda! Si se hubiese quedado con la Maína hubiera tenido cerca braga o braguero y se hubiese parecido más al Gran Jefe Pijote-Negro, sin vaselina ni culipán.
Como se van acercando las municipales, debe abandonar las retahílas infantiles y pasar a un discurso más serio, como por ejemplo el utilizar la cándida voz de vendedor de garrapiñadas. Poco a poco, golpe a golpe, verso a verso, sin pasarse, como "El precio justo".
Qué bueno!!!!!!!!
EliminarNo se que decir ya que hay algunos comentarios feisimos.
ResponderEliminarCuando el vino entra, echa el secreto afuera
ResponderEliminarSabía que iba a doler, pero no tanto !!!
ResponderEliminarSi estuviese en vida el de Bacuta más de uno se iba a enterar lo que es dolor.
EliminarDicen que todo lo que entra sale.
ResponderEliminar¿Quién es el canco porra?.
ResponderEliminarMe ha gustado regu.
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