Ingredientes
½ kilo de solomillo
6 ó 7 ajos
1 vaso de vino blanco
½ vaso de whisky
1 pastilla de avecrem
Cómo hacer Solomillo al whisky
Se fríen los solomillos con muy poco aceite y una vez que estén medio hechos se sacan y reservamos.
Se echa en una sartén un chorreón de aceite y se echan los ajos machacados (con la cáscara y todo) cuando se doren se le echa la pastilla de avecrem para q se espese la salsa y a continuación el vaso de vino blanco. Remover un poco y echar el ½ vaso de wisky y esperar que hierba.
Cuando este la salsa espesa se le echa los filetes hechos y esperar a que se consuma la salsa.
Truco importante:
Es muy importante que los filetes no estén muy hechos en la primera ronda porque sino después cuando se vuelven a colocar quedan muy tiesos, recuérdalo.
Miriam, nos ha dejado esta fácil receta. GRACIAS.
Artículo reeditado: Originalmente publicado el 19 de Diciembre de 2011.
Artículo reeditado: Originalmente publicado el 19 de Diciembre de 2011.
Luego la miraré con más tranquilidad ya que ahora lo que se apetece son una porras y un café cargadito.
ResponderEliminarAsalto a domicilio.
ResponderEliminarLas mafias asentadas en España y que ya trabajan en dependencias municipales y autonómicas conocen hasta tu DNI.
Tocaron el timbre del telefonillo de un Apartamento y al que contestó le preguntaron:
- ¿Usted es Fulano de Tal con DNI nº...?
El señor dijo que sí.
- Venimos a entregar un mandamiento judicial. - le respondieron.
Este hombre les dijo que no podía ser ya que no tenía problemas con la justicia. Le contestaron:
- Señor, si Usted no colabora va a tener serios problemas con la justicia.
El señor bajó, les abrió la puerta, vestían de civil y mostraron credenciales. Una vez dentro, lo encañonaron, lo obligaron a llevarlos a su apto., lo maniataron y le robaron TODO.
Me dijo un abogado que ese señor debió decirles antes de bajar:
- Bien, voy a llamar a la policía para comprobarlo. Y.... HACERLO !!!!!
SEGURAMENTE UTILIZAN LOS PADRONES ELECTORALES, PARA CONOCER LOS DNI.
IMPORTANTE - Alertar a parientes.y Amigos !!!!!!!!!!
Me aclaró el abogado :
Si van a tu casa y te dicen que traen un mandamiento u otra diligencia judicial etc. no dejes entrar a nadie.!!!!!!!!!!!
Si es verdad que tienen una orden judicial, únicamente pueden entrar con policía vestido de tal, nunca de civil y con orden del juez .En general van dos policías con coche patrulla, etc.,
PERO ANTES SIEMPRE COMPRUÉBENLO LLAMANDO A LA COMISARÍA DEL DISTRITO O LA MÁS CERCANA. No dejen entrar a nadie en su casa para evitar consecuencias adversas y por favor comuníquenlo a familiares y amigos.
Yo lo había probado pero con más dificultad. esta parece facil, lo intentaremos.
ResponderEliminarMe supongo que es una buena noticia haber rebasado el techo de las 400.000 visitas.
FELICIDADES POR VUESTRO BLOG Y POR ALCANZAR UN NUMERO DE VISITAS TAN ALTO.
ResponderEliminarLa cosa no está para solomillos ni para mariscos. Algunos si pero la mayoría no.
ResponderEliminarUn día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
ResponderEliminar¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
Me parece a mí que el día se está presentando para tomarse varios whiskys. Lo del solomilló, ya veré....
ResponderEliminarEl secreto para mantener una relación, proviene de 2 palabras: "No mentir".
ResponderEliminar— Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
ResponderEliminar— ¡Por estúpido!
Las carnes con vino tienen un sabor exquisito. A mí no me gusta el whisky para beber, pero aquí sobre este solomillo debe estar inmejorable.
ResponderEliminarGracias, me acabas de solucionar la comida de mis hijos.
ResponderEliminarMariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.
ResponderEliminarSe dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
Por favor, le ruego que me pague este cheque.
Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su
putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
Un plato económico y para quedar muy bien.
ResponderEliminarFelicidades por las 400.....
La foto parece comida de menú.
ResponderEliminarYo ya estoy pringando la salsa. ¡Qué rico!
ResponderEliminar— Jaimito ¿quién fue Juana de Arco?
ResponderEliminar— Una drogadicta, maestra!
— ¿De dónde sacas eso?
— El libro dice que murió por heroína!
No valores a quien dice que te quiere, valora a quien te lo demuestra.
ResponderEliminarHoy los comentarios no se publican?
ResponderEliminarA lo mejor es nuestra comida de Nochebuena. Feliz Navidad a todos.
ResponderEliminarBuenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
ResponderEliminar¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...
¡Qué hambre! Esto tiene una pinta exquisita.
ResponderEliminarMe encanta el solomillo y éste tiene una pinta estupenda. A mí lo que me pasa es que me da cosa lo de echarle whisky, ¡porque es que luego me sirvo uno!.
ResponderEliminarMe pones ese plato y me lo como yo solita enterito, enterito!! Adoro este plato!
ResponderEliminarSencillo pero exquisito como a mí me gusta
ResponderEliminarsin complicaciones.
Tiene muy buena pinta y parece fácil. Lo probaré.
ResponderEliminarMe ha gustado mucho.
ResponderEliminarJuanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado.
ResponderEliminarJuanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel : Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin : Ah! profesor en la Universidad? y de que?..
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
Juanin : ¿Deducción Empírica...? ¿Qué es eso?
Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal
que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin : ¡Eso fijo, ha acertado!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.
Josin : Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?
Juanin : Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.
Josin : ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.
Juanin :Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tiés perro?
José : No.
Juanin : ¡Pues eres maricón!
CAÑA DE LOMO Y MAS CAÑA COÑO.
ResponderEliminarAbu Ishak Al-Houwayni, prestigioso jurisconsulto y teólogo muslim, ha afirmado durante un debate que “la cara de una mujer es como la vagina”.
ResponderEliminarY digo yo ¿tendremos los hombres cara pijote?
El mundo esta loco, loco, loco..........
Posibilidad de que el segundo sea el primero. Pregunto? con licor o con solomillo?
ResponderEliminarMe siento muy orgulloso de pertenecer a este blog de amistad.
ResponderEliminarTodos formamos un equipo, ¡un equipazo!.
Estoy emocionado con todo lo que acontece "este mundo". Seguidores inolvidables y participativos; otros inolvidables; otros que se emocionan con un susurro... ¡Yo qué sé!.
No me gustan los símbolos. Los 400.000 es porque vosotros lo queréis.
Recuerdos a todos los rincones del planeta, donde día a tras día nos acompañáis y gracias a vosotros formamos esta gran Comunidad.
Según el lugar y costumbres derivan las celebraciones. En la Geografía Ortodoxa no se celebra la Navidad. En Brasil no se celebra el día de Reyes.
Desde este lugar, un gran brindis por una feliz Navidad y por una feliz Natal, incluida la azul.
Gracias a todos y mucha salud y suerte.
Del nuevo año ya hablaremos...